Что делать, когда у ребенка постоянно отнимают игрушки?

Как-то раз Таня пожаловалась: дети во дворе стали часто забирать у Ромки его игрушки.

При этом он, понятное дело, ужасно расстраивается, но и никаких попыток защитить или отобрать свое «сокровище» обратно не делает. Просто стоит и молча смотрит на обидчика, глотая слезы.

Конечно, чаще всего, Ромашка, с милой улыбкой сам протягивает кому-то свою машинку или лопатку (если его нормально попросить об этом). Так же легко он обычно производит «чендж» с другими детками. А бывает, что и вообще не обращает внимания на «потерю», если сам в это время увлечен какой-то игрой.

Но случается и так, что игрушку просто «уводят» прямо из-под носа в самый разгар игры и явно без его согласия. И Таню смущает, что Рома даже не пытается постоять за себя в этом случае – хотя каждый раз очень сильно и долго переживает по этому поводу.

Происходить это стало все чаще и чаще, и ситуацию нужно было срочно исправлять.

Способ под названием «Таня подходит к малышне и сама возвращает игрушку на базу» (кстати, это первое, что мне пришло в голову из-за отсутствия «мамочкиного» опыта) забраковала даже я.

Ведь Таня далеко не всегда будет рядом (Рому как раз собирались отдавать в детский сад), и он должен учиться решать проблему самостоятельно… Да и вообще, трогать чужого ребенка – негласное табу практически для всех мам.

Подзуживать малого на что-то вроде: «Дай ему по шее – он и отстанет» (как советуют некоторые!) – тоже не вариант. Таня вообще-то воспитывает малого в стиле «дружелюбный адекват». Кстати, Рома и сам по себе удивительно позитивный ребенок – про таких обычно говорят «солнышко».

В общем, задачку требовалось решить красиво – научить Романа защищать свое «имущество» (и себя заодно), не превратив ребенка при этом в драчуна, жадину или вечную «жертву».

Боже мой, сколько же статей по этому поводу мы прочитали! Такое ощущение, что все дети четко делятся на два типа – у КОГО забирают игрушки и КТО это делает сам и с большим удовольствием. Причем, на мой взгляд — вторых оказалось намного больше, чем первых (все как у взрослых Laughing)

Порой мы натыкались на такие советы, что волосы на голове шевелились!

дети ругаются

Как вам, например, такой хит: «Громко сказать на весь двор, что у ребенка какая-то непонятная сыпь на руках, и его игрушками пока играть не стоит – можно заразиться!». Правда, здорово?

Или еще один маразм: «Не вмешивайтесь! Дети должны разбираться сами. Вы же не хотите вырастить инфантильного хлюпика?!» Да уж… «Жестокие разборки в песочнице» — чем не название для кровавого боевика?

Еще одна чудная рекомендация: «Обратитесь к маме ребенка-обидчика, чтобы именно ОНА сделала ему замечание».

Совет, наверное, теоретически неплох, не спорю…Но, к сожалению, только в том случае, если эта самая мама – нормальный человек, который легко пойдет на контакт и воспримет ситуацию адекватно.

А ведь сколько раз я наблюдала жутковатую картину: ребенок сталкивает других деток с горки, бьет их совочком по голове или просто щипает. При этом его мама стоит рядом и смотрит на него с горделивой улыбкой. Дескать, «настоящий мужик растет – не даст себя в обиду!»

А многие родители вообще практикуют ультрасовременный подход к воспитанию ребенка: «Никаких запретов с самого детства – пускай растет свободным человеком без комплексов». Что толку разговаривать с такими мамашами? Ведь любая из них все равно встанет на сторону своего ребенка – ну, не драться же с ней в конце концов?

В общем, переработав тонны информационного мусора, мы с Таней все-таки выловили пару полезных ответов на наш вопрос.

Ничего личного

мальчик с игрушками

Дело в том, что ребенок до двух лет, забирая у другого игрушку, вовсе не хочет специально обидеть конкретного мальчика или девочку (в отличие, кстати, от жестоких издевательств подростков над более слабыми ровесниками).

Типичный пример. Увидел малой на другом конце площадки яркий оранжевый совочек – и сразу же захотел его себе. При этом ему совершенно наплевать на то, что совочек в этот момент держит в руках кто-то другой. Оранжевое чудо притягивает как магнит – и добыть его нужно немедленно!

Помните мультик «Чип и Дейл»? Пузатая крыса улавливала аромат любимого лакомства и с криком «Сыыыыыыыыыр» перла за ним как танк, не замечая препятствий.

Грубо говоря, малому тоже все равно – нужно ли вырвать долгожданный «приз» из рук другого ребенка или дотянуться за ним на вторую полку шкафа.

В общем, как говорят в таких случаях взрослые – «ничего личного»…

Надежный тыл

В возрасте до трех лет подобные конфликты между детьми не могут и не должны решаться ими самостоятельно. Маме (и одной, и второй) в любом случае придется вмешиваться. Во всяком случае, пока дети не научаться разруливать ситуацию сами (некоторым деткам достаточно показать пример один раз, а другим – и сотни повторов мало).

А вот если пустить ситуацию на самотек – обиженный ребенок делает вывод, что мама его предала. Что вполне может стать первой трещиной в построении будущих доверительных отношений….

«Мама, ты на чьей стороне»?

Кстати, ни в коем случае не «играйте на стороне» другого ребенка на глазах у собственного малыша. Ваша кроха бьется в истерике от того, что у него забрали его же игрушку? И традиционные способы решить проблему (отвлечь внимание, уговорить поиграть вместе, дать другую игрушку) не помогают?

Вот на такой стадии уже однозначно нельзя сказать: «Перестань реветь! Мальчик сейчас поиграет и отдаст тебе! Ты же видишь, как ему нравится твоя игрушка».

Представьте, что Вы пару месяцев потели над серьезным проектом, а все лавры нагло присвоила себе протеже директора, да еще и получила повышение, на которое Вы давно целились. Плачетесь дома мужу, а он Вам в ответ: «Ну, чего ты расстраиваешься? Войди в ее положение, ей же тоже карьеру нужно делать»…

Примерно то же самое чувствует и Ваш ребенок, если мама принимает сторону обидчика. Ведь по его логике, малыш прав по всем статьям – любимую  игрушку нагло забрали без его разрешения, а он еще и уступать кому-то должен. Вынос детского мозга просто

В общем, ниже привожу пару вариантов улаживания конфликтов с отбиранием игрушек у ребенка, которые мы посчитали более-менее приемлемыми для этой ситуации.

  • Учим делится

    С самого раннего детства объяснить ребенку, что есть «свои» игрушки, а есть «чужие», которые брать без спроса нельзя. Донести, что ими можно и нужно делиться с другими детками  — «Ты же тоже берешь у Пети, Васи, Феди игрушки».

  • Сочувствуем

    Если у ребенка забрали игрушку, нужно сначала обязательно посочувствовать ему, чтобы он понял, что Вы «прониклись» его проблемой. Сказать что-то вроде «Я знаю, как тебе обидно, сейчас мы все исправим».

  • Договариваемся

    Потом подойти вместе с ним к «обидчику». И произнести примерно следующее: «Это моя игрушка. Давай я поиграю, а потом ты. Хочешь — возьми эту» (и даете игрушку на обмен).

    Причем, желательно, чтобы эти слова озвучил именно ваш ребенок. Если у него не получается – сказать то же самое придется Вам (с доброжелательной улыбкой, но твердо и уверенно).

  • Привлекаем взрослых

    Если «по-хорошему» с малым договориться не выходит, привлекайте к процессу вторую маму. В особенно запущенных случаях (мама хамит, не пытается помочь, науськивает своего ребенка на вашего) — сказать, что игрушка нужна срочно (вы уже уходите домой, надо закончить начатую игру и т.д.).

  • Отступаем

    Если дело вообще дошло до открытой истерики у второго ребенка (он вцепился в игрушку, рыдает, пытается кусаться или царапаться, но не отдает), лучше временно покинуть «поле боя», переключив внимание своего малого на что-то другое. А чуть позже разрулить конфликт уже без участия детей.

  • Учимся правильно говорить

    Не вешать ярлыки вроде «этот мальчик жадный» или «это девочка плохая». Оценивать нужно поступки, а не человека. «Мальчик взял твою игрушку без разрешения. Так делать нехорошо, но, может, он просто не знал, как надо».

    Но при этом обязательно научить фразам, которые позволят защитить свои игрушки, если отдавать в данный момент их совсем не хочется: «это мое», «я играю», «возьми другую», «нет» и т.д.

  • Крепко держим

    Если ребенок-оккупант явно «не в адеквате» (такие, к сожалению, есть в каждой группе или дворе), то лучший способ заставить его отступиться – крепко прижать к себе игрушку и громко закричать, привлекая к себе внимание взрослых.

И последнее. Во взрослой жизни ребенок обязательно столкнется и с агрессивными, и с наглыми, и с подлыми людьми. Вспомните хотя бы офисные интриги или жестокие войны за лидерство в школьном классе.

Так вот, лично я считаю, что совсем не нужно дрессировать ребенка как собаку, вырабатывая тупой рефлекс «свое» — «чужое». Он не должен автоматически рычать на всех, кто посягает на его собственность.

Намного важнее научить малыша отстаивать свои интересы разными способами, когда это действительно нужно! Делиться или нет СВОЕЙ игрушкой в эту самую минуту даже маленькие детки должны решать сами.
Ведь как доказали психологи корни комплекса «жертвы» растут как раз из глубокого детства….

P.S. По этому поводу мама как-то рассказала мне забавную историю из жизни. Праздновали мой ДР (3 годика), и дедушка подарил мне шикарную плюшевую обезьяну, в которую я влюбилась с первого взгляда. Я гладила ее и целовала, таскала за собой по всей квартире и выглядела при этом совершенно счастливой.

Но тут одна из девочек (5-летняя дочка нашей родственницы) тоже «положила глаз» на мою обезьянку, вырвала игрушку у меня из рук и убежала с ней в другую комнату.

По словам мамы, я росла застенчивой, боязливой девочкой с обостренным чувством справедливости. Поэтому реакция моя была вполне предсказуемой – всем своим видом я выражала безутешное горе, стоя в беленьком платьице посреди комнаты, как дура, и растерянно глядя на маму глазами, полными слез.

…почему я должна радовать чужого ребенка за счет слез моей дочери?

Взрослые не увидели в этом большой проблемы: раз ребенок не бьется в истерике, значит, все в порядке. Мама девочки (которая, кстати, росла избалованной до невозможности) даже произнесла что-то вроде: «Ну, Анечка так хочет поиграть с обезьянкой – что Вале, жалко что ли? Пускай возьмет себе другую игрушку, тоже мне трагедия!».

Моя мама молча взяла меня за руку, отвела в комнату к Ане, забрала у нее игрушку и отдала ее мне. Потом вернулась к гостям и сказала: «У МОЕЙ девочки сегодня день рождения. ЕЙ подарили эту игрушку. А теперь объясните: почему я должна радовать чужого ребенка за счет слез моей дочери?».

В комнате пару минут стояла гробовая тишина. Даже Анина мама не произнесла ни слова…

А я выросла с твердым убеждением, что есть все-таки справедливость на свете  – просто за нее нужно бороться

СПАСИБО, МАМА!

После такой серьезной темы хочется немного отвлечься. Предлагаем Вам просто забавное видео:

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.

пять × 3 =